SAUF LE RESPECT QUE JE VOUS DOIS

Sauf le respect que je vous dois.*

A la veille de la Saint Valentin, je voulais encore une fois vous faire partager mon goût pour Georges BRASSENS.

Je sais, vous allez être obliger de méditer...

Sauf le respect que je vous dois.*

Si vous y tenez tant parlez-moi des affaires publiques
Encore que ce sujet me rende un peu mélancolique
Parlez-m 'en toujours je ne vous en tiendrai pas rigueur
Parlez-moi d'amour et je vous fous mon poing sur la gueule
Sauf le respect que je vous dois.

Fi des chantres bêlant qui taquine la muse érotique
Des poètes galants qui lèchent le cul d'Aphrodite
Des auteurs courtois qui vont en se frappant le cœur
Parlez-moi d'amour et je vous fous mon poing sur la gueule
Sauf le respect que je vous dois.

Naguère mes idée reposaient sur la non-violence
Mon agressivité je l'avait réduite au silence
Mais tout tourne court ma compagne était une gueuse
Parlez-moi d'amour et je vous fous mon poing sur la gueule
Sauf le respect que je vous dois.

Ancienne enfant trouvée n'ayant connu père ni mère
Coiffée d'un chaperon rouge elle s'en fut ironie amère
Porter soi-disant une galette à son aïeule
Parlez-moi d'amour et je vous fous mon poing sur la gueule
Sauf le respect que je vous dois.

* Paroles et musique de Georges BRASSENS

Bonne année les experts !

Mais aux autres aussi, Bonne Année !

C'est extraordinaire, nous sommes entourés d'experts.
Il y a des experts à Miami, à Manhattan, à Las Vegas et bien ailleurs.

En plus, autour de nous, partout il y a des experts.
Si vous prenez mon petit cas particulier, je suis expert (tous mes amis pourront vous le confirmer) dans les jeux de mots à 0,5 €. Combien, je vous en livre ?

Quelque part il doit y avoir un annuaire des experts, et "on" pioche l'expert idéal pour la situation donnée.
Sur tous les plateaux télé, à la radio ou dans la presse écrite, pour tout et n'importe quoi, "on" va trouver un expert.

Athanaze-Jean DUCHEMIN s'est cogné le gros orteil contre sa table de chevet au fin fond de l'Himalaya, je suis sûr que "l'on" va trouver un expert qui pourra vous expliquer avec précision le choc et qui sera capable de disserter des heures sur les rencontres culturelles du 3ème type et des tables de nuit .


Dans une certaine chambre d'un certain SOFITEL à New York, "on" découpé un rectangle de moquette afin que l'on puisse savoir ce qui s'y est passé.
Et là quelle surprise, pas moins de sept traces de différents liquides séminaux sur celle-ci.

Les experts ont fait deux constations :

1. A priori, les clients des Hôtels de luxe préfèrent avoir des rapports sexuels sur la moquette plutôt que dans le lit.
   
2. Le ménage laisse vraiment à désirer.

Donc, Mesdames & Messieurs les experts, pouvez-vous SVP ne plus aller sur les plateaux télé, les radio?

Je pense que si tous les experts pouvaient se taire cela nous ferait des vacances.

J'imagine bien la tête du présentateur si l'expert lui dit : "Eh, bien non, je ne sais pas..."

Nous aurions l'air fin tous à attendre la réponse à la question que personne au paravent-chinois ne se posait.

Donc, je renouvelle mon appel, Mesdames & Messieurs les EXPERTS, je vous donne la permission de partir en congé "ad vitam aeternam" où vous voulez, mais de grâce merci de refermer la porte en partant car j'ai horreur des courants d'air.

Bonne Année 2012 à tous, et qu'une bonne étoile vous permette de vous offrir la voiture qui va avec le bouchon de radiateur (voir la photo).

Et Goodyear comme on dit chez Michelin !